水长流

曾经有人问「如果有得选，你想要一份轰轰烈烈还是细水长流的感情？」那时的我回答，轰轰烈烈。

虽然回答了，但问题并没有因为答案划下句号，这个答案大概在我脑海里晃了一年又一年，不时跑出来问我「真的吗？真的喜欢這樣？」没错，轰轰烈烈好像只是一时意气用事的答案。

事實是，不知道什麼時候開始「轟轟烈烈」其實是我想要報復自己，報復那些讓我有遺憾的事情。因為我討厭那些過去，討厭為什麼是我，討厭讓所有事情發生，然後默默走開的人。

然後不知道什麼時候開始「自我克制」變成主要品格，我学会克制，在某些情況更是無法自拔且上癮式的克制。习惯了选择比较对的选择，只因为它不那么错。

必須誠實的是，这样的觀念和刻意的捏造品格在成长的路上，造成不少困扰。对人，我少了耐心、多了界限；对事，我少了情感、多了過濾；对自己的心，以為認識，可能早已是另一回事。

我害怕靠近、被靠近，我害怕被控制，也恨我無法控制，然後我更害怕失去，尤其自由......不管在任何形式及意義上。因為我的道德標準和你的可能不一樣。

幼儿园阶段，看见同学仔哭闹不让父母离开，大人们脸上既无奈又不知所措的表情印在我心里。我...好像不能哭，更好。

小学一年级第一天，隔壁座女同学好亲切，我为了让自己融入新而大的新环境和她交了朋友，她建议我们交换簿子用红钢笔写名字，我如是做了，因为看起来没有任何不妥。隔天，一个男人愤怒至极朝我走来，说了很多让7岁女孩反应不过来的话，或许想保護但又無能為力，隔壁龙凤胎弟弟又是哭又是吐，这场突如其来的战鬥姐弟赢了。那一天起，我知道红笔是禁忌，不能用来写名字。那一天起，我有很多朋友却不知道该怎么更深入的交往、该怎样维持关系、几乎没有能带得过下一年的朋友。

關於我的中學，我記得每個朋友的名字，和他們相處的記憶，因為他們就像是時間線的代名詞，在我的記憶抽屜裡，當我打開抽屜的某一層，思緒就會回到那時候，而我清楚知道哪一年我和哪個朋友創造了什麼回憶。關於這一段中學，遺憾的是我沒有認真參與。

关于我的大学，能數的人很多......我擁有非常多打開心門擁抱人的朋友，偏偏我不是，諷刺的是，那時候的我以為自己是。打開心門在我的世界原來可以是那麼困難的事，當時的我以為這是小事。

现在若再面对同样的问题，我的答案是细水长流，真的长流。

在槟城的八年是一个重新认识自己的阶段。25岁那年，我常跟亲近的人说：「原来我现在才知道自己很讨厌这样」、「不要觉得奇怪，我也是现在才认识自己」、「25岁是认识自己的一年」.......

然後，26的我好像仍然遊走在對與錯之間。

有一天，當你感受到我的真心，那是因為我不再用尺衡量你。

直到現在我還在努力掙脫這把尺，謝謝你留下。

安澤